sat_station 发表于 2010-5-1 01:30 只看TA 16楼 |
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依稀还记得我停音乐的歌史,从开始的流行音乐到流行的DJ,再到rap,一直到现在的纯音乐,有许多感触要说,也有许多难以言语!以前听流行音乐说的是潮流,让你进入K房能歌上一曲就已经足够了;接着听流行音乐就是品其歌词的意境,去细细品味歌的风格、歌的情感。 到了流行Dj,感觉就是在浪,浪其那份激情。总感觉dj很震撼,很有听觉冲击。不过听久了就不知道是什么感觉了,反倒是有点茫然,不知道自己听的是什么,是歌?是dj?还是城市的喧嚣? 到了rap风格,就有点嘻哈意味!总以为绕来绕去的很酷,很有型。其实这是茫然的追星!潘玮柏、周杰伦,听他们的rap总感觉是似唱又似说话,兴趣所致吧,绕了一段时间就觉得没去了!或许对一件事物久了就会失去兴趣吧…… 到了现在的纯音乐,我一直感觉是在洗去我心灵上的尘土,因为它很纯、很静,也很空灵!总能听到人们心里去,不管你是伤心着、快乐着、还是痛苦着,它都能净化你的心灵,乃至灵魂!这是我迄今给之评价最高的音乐!在夜深人静的时候,听上纯音乐,总会有那么一种冲动,或是想苦、或是顿悟、或是成熟了些许,又或是睡了…… |
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该用户匿名发帖 发表于 2010-5-2 02:07 只看TA 17楼 |
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认真的听一段音乐真的是很享受的事情的 有时候自己听着一首喜欢的音乐突然会有想哭的悸动 想必是在心灵的最深处有一个最容易被音乐所处碰到的柔软的所在 音乐到时 她便酥软的想释怀自己的一切 然后迎着音乐 肆意的去释放自己的思绪 或哭或笑或感伤或悲怆 音乐是一种情愫 让人听了便有共鸣 让人听了便尽情释怀 |
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85371485 发表于 2010-5-3 11:56 只看TA 18楼 |
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记得有长辈给我讲过这种经历。 书上也读到许多。 不知道怎么说,精神的彻底放松,对于一个人来说是件幸事。 只是有时候经常会有不必要的担心,就像我时常会觉得自己缺乏些激情,缺乏些别人眼中看到的东西。 只是,这个真不知道了。 放松的心境里,心情有种意外的舒畅,油然而生的一种自在感,是很让人上瘾的感觉。 |
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该用户匿名发帖 发表于 2010-5-21 12:28 只看TA 20楼 |
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世人都晓神仙好,唯有功名忘不了;古今将相在何方?荒冢一堆草没了。 世人都晓神仙好,只有金银忘不了;终朝只恨聚无多,及到多时眼闭了。 世人都晓神仙好,唯有娇妻忘不了;君生日日说恩情,君死又随人去了。 世人都晓神仙好,只有儿孙忘不了;痴心父母古来多,孝顺儿孙谁见了! 毕业前夕,心情有些许杂乱,人人事事大多已成定数,剩下十几天,算是为 了闻闻红豆香?早自习时风很大,我坐在窗边,能看到后山的桉树疯狂地摇摆, 而我因为奔跑而汗湿的背脊也丝丝地凉起来,果然,不一会儿头脑便隐隐发疼。 实在是复习不下去了,翻翻腿侧的箱子,也不知道是怎样的迷糊,又开始看红楼 梦的好了歌。好似一壶激灵清露浇灌而下,浮躁的心渐渐沉淀下来,趴在桌子上 想想近来的事情,忽然就有了叙述的欲望。 浮华世界。这四个字,就是近来所能看到的。那个中午本来就喧嚣如常,所 有的事情都遵照惯例进行。一下课便要匆匆赶到校门口,司机已经在那里等待, 自从搬家到远离校园的另一个区域,我便失去了独自步行的机会,没有沿途的芒 果香气,没有簌簌落下的宽叶子,没有鼎沸的人群,没有小贩的叫卖。只是坐在 冷气环绕的车子里,飞快地行使,我极少和司机交谈,只是时不时更换CD里的歌 曲,并非傲慢,只是不忍看到他小心翼翼说话的模样,莫名觉得心酸。我从来就 不是盛气凌人的女孩子,为了躲避浑浊的阿谀,便只好不断地沉默。 突然刹车,身子撞到安全气囊上,啪地一下,震得我火辣辣地疼,混混沌沌 地抬起头,已经有点看不清楚周围的东西。缓过来之后向前看,一个趴在车道中 央嚎啕大哭的流浪汉。我是认得他的,似乎是一个多月前的深夜,我曾在另一个 街道上,看到他缓缓地向街心走去,把身体匍匐下来,仰着头发出野兽咆哮一样 吓人的嚎叫。我猜他是活得不顺畅,或者是压根活不下去了。那时候,我只是匆 匆地离开了,骑着我的自行车,心里哀恸地离开了。一个人活不下去,便只好寻 死,应该是一件让人酸楚不已的事情。然后酸楚之后,我也没有再去怜悯他。这 个物欲横流的社会,历来残忍,活不下去,只能淘汰了。我不是天生的千金小姐, 我也是吃过苦的。 恍惚,司机又无措地试探我:“嗯……现在?”我也不知道如何回答,原来 他还没有死。“绕道吧。”原本我想说,碾过去,就这样碾过去,回神才发现自 己思绪已经混乱不堪。我对肉疽一样只知道寄生和腐烂,不为生计付出的人充满 了厌恶。更厌恶的还是嫌贫爱富的家伙,当初家里陷入窘境的时候,所谓的故交 没有不躲避的。后来爸爸的生意有了起色,忙着交际旅游回家乡的“故友”们又 笑脸相迎,时不时地过来客串了。对时间与钱财有关的人事,只是绝对的厌恶。 自然就想到了相当长一段时间前陪爸爸赴宴应酬的事情。那时候约莫只是16 岁,妈妈极厌倦这样的场合,无奈之下,我也只好化了淡淡的妆,跟爸爸出门。 整个晚上包裹在紧绷的裙子里,挽起来的头发,笑颜盈盈地给所谓的领导敬酒, 两个多小时只是不停地走,不停地说客套的话,不停地喊叔叔好,紫红色的葡萄 酒,金黄色的夜灯……然后整个大厅的人酒酣餍足的时候,我却没有沾过一粒米。 回家的时候,爸爸说辛苦你了,你知道妈妈的性子,犟起来也不知道看场合。 我说没事,我无所谓。我也不知道接着改说些什么,需要我戳破妈妈性格执 拗的原因吗?我也不小了,该懂的我都懂,不该懂的老早也懂了。当我降临到这 个家庭,无论它多么摇摇欲坠,对于它,我便有了责任。必要的时候,我会为它 付出,做不该这个年纪做的事情。所以我对妄想不劳而获,或者因为自己对社会 部适应而偏执怨愤的人,始终充满了负责的负面情绪。如果你看过我在茶坊发的 那篇《猫》,你就会知道,我宁愿对一只丑陋的小东西充满怜悯,也不会对街头 乞讨的流浪汉给予一丁点施舍。人有双手,有无限的忍耐力,有无限的承受痛苦 的潜力。要寻死的尽管去死。 金钱、欲望、幸福,这样的东西,从来只能掠夺不能守,罪恶、流毒、苦难, 这样的东西只能掠夺不能逃,掠夺到最后,依旧只是一场空。挑个富裕的空虚架 子,每天依旧是与魑魅魍魉无异的生活,吃得是山珍海味,最终不还是碳氢氧氮 磷硫飘飘散散天涯海角去了。贫贱夫妻百事哀,从贫贱夫妻一起走来的夫妻,哪 怕最终金光闪闪,也还是一场空、一场空。还有什么用。我的用处就是闲来采一 朵小花,淡淡地笑笑,听别人说我纯真可爱得了。 最后,我正在听好了歌的甄士隐解: 陋室空堂,当年笏满床; 衰草枯杨,曾为歌舞场; 蛛丝儿结满雕梁。 绿纱今又糊在蓬窗上。 说什么脂正浓、粉正香,如何两鬓又成霜? 昨日黄土陇头送白骨,今宵红灯帐底卧鸳鸯。 金满箱,银满箱,转眼乞丐人皆谤, 正叹他人命不长,哪知自己归来丧。 训有方,保不定日后作强梁; 择膏梁,谁承望流落在烟花巷。 因嫌纱帽小,致使锁枷扛。 昨怜破袄寒,今嫌紫蟒长。 乱哄哄,你方唱罢我登场,反认他乡是故乡; 甚荒唐,到头来都是为他人作嫁衣裳! [ 本帖最后由 SRPL 于 2010-5-21 13:27 编辑 ] |
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